Страх и ненависть в общежитии.

Назвать опочевальней это однокомнатное, малогабаритное, жилище в ветхом общежитии на окраине Города Грёз, можно было с натяжкой. Больше походило на избитую лачугу, где всё дышало на ладан и грозило вот-вот развалиться, а трубы прорвать. Полы, как внутри, так и в наружном коридоре были деревянные и ужасно скрипели, а стены были настолько тонкие, что было "слышно" соседский клан-чат, не говоря уже о пьяной ругани или неистовых признаниях в любви.

Мне надо было залечь на дно, в прямом и переносном смысле, чтобы даже друзья и знакомые не могли догадаться о моих возможных координатах. Более глубокого дна, мне кажется, было уже не найти, да и при записи "договора об аренде" данного жилища, можно было указать любые паспортные данные, что тоже являлось неотъемлемым требованием к нынешней ситуации.

Я сменил ник, поменял питомца, сменил образ и уничтожил все свои скроллы. Так-же пришлось приобрести новую мысленную связь, чтобы не сойти с ума в этой камере с картонными стенами, т.к. форум я не читал уже несколько лет и у меня была жестокая аллергия на ту информацию которую он нёс все эти смутные годы.

Я облачился в дешевые вещи бедного класса, коих от роду не надевал, сильно зарос и выходил на улицу только ночью, чтобы подышать, да размяться в своих затяжных прогулках, которые иногда занимали по паре десятков километров, уходя в глубины подземелий. В голове витало много мыслей и у меня никогда не было столько времени подумать, столько одиночества и времени в наши дни - большая редкость для персонажа моих лет. Я рисковал стать Конфуцием современности, если бы не рисковал еще и всем остальным в своей жизни и постоянная тревога и страх просто пожирали меня и сильно били по здоровью и параметрам.

Лежа в своём соломенном домике я слышал шаги всех кто проходил по длинному коридору на моём этаже и почти каждый раз хоть немного, но вздрагивал от мысли, что это могли явиться по мою душу. Сердце за недели такой тревоги начало стягивать и иногда болеть, но я не мог расслабиться. На улице, если возле меня резко тормозила карета, то душа уходила в пятки и не спешила оттуда выбираться. Всё это очень сильно расшатало мою психику, а "мотор" от постоянных перепадов пульса, подружился с аритмией.

Страх очень заразен. Стоит посеять его зерно и человеческий разум вырастит из него целый лес кошмаров. Стоит вам поделиться зернами с другими и вы пожнете панику и массовый психоз. Мне было не с кем поделиться, а мой собственный лес стал настолько дремучим, что вырубить его было фактически невозможно.

Оставалось продержаться еще месяц, максимум два, но я уже сейчас понимаю, что если и доживу до того момента, то я уже не буду собой. Страх сожрет мою сущность и превратит меня в немощного старика, который хотел счастья и рискнул ради него всем.

Сейчас уже и счастья никакого не надо. Дайте мне каменное сердце, лишенную чувств душу и я буду доволен.