Белое солнце Санда

- Можно Вас на минутку?

-…

- Уважаемый…

- …

- Можете ли выделить мне пару минут?

Бродяга лениво отогнал мух, потом прищурил глаза и посмотрел на перса, столь бесцеремонно нарушившего его покой.

- А что?

- Знаете, по поручении наших Ангелов- дай бог им тысячу лет жизни, здоровья и могущества – я провожу социальный опрос…

- Постой, постой ! Ты не тот персонаж, который заявился с одним мечом, а в бой один на один зашел с двумя? Еще на третьем или четвертом уровне? При БК 2…

- Нет, уважаемый, тогда меня не было. Разве не видите ДР на моем инфо?

Бродяга ещё раз прищурился и прибедняясь сказал:

- Старею… зрение не то… Случайно у тебя нет лишней ЕФ чарки с колющим?

- Нет.

- Тогда дай сигаретку.

- Не курю…

Бродяга надавил шляпу на глаза.

- Но могу пойти в магазин и купить..

Бродяга приподнял шляпу.

- Ты точно нет тот перс, который заявился с одним мечом…?

- Не-е-е…

- Ладно, иди на базар.. знаешь как пройти?

- Да. Когда-то тут рыцарку выполнял…

- .. и купи сигаретку. Хорошую. За 15 кр. Только не скажи, что для меня … а то ..

-Что «а то»?

- Ничего. Иди, иди, не загораживай солнышко…

Через 4 минуты Бродяга с удивлением рассматривал пачку сигарет с гордым названием «Кепитал».

- Ты что, за еврокредиты купил? Чертов Рокфеллер!!! За эти деньги можно было 10 пачек "Телепорта" купить! Ладно, ты кажется не тот перс, который...

- Нет!

- Тогда давай, гони вопросы. Начинай допрос!

-Опрос!!!

- Пусть будет опрос.. социалистический..

-Социальный!

Бродяга прикурил, сделал глубокую затяжку с особым наслаждением.

- Ладно. Ты точно не тот перс!!! У него был кривой...

- Я маг. У меня никогда не было меча, ни прямого, ни кривого.

- Дык, я не про меч говорю... Про нос. У него нос кривой был.

Пауза.

- Уважаемый, как видно по инфо, вы родились ...

- ...в Ангелсе!!!! Как и все добропорядочные светлые персоны БК!!!

Бродяга сделал ещё одно затяжище.

- Там и вырос. До восьмого лэвела ни разу никуда не ходил. В восьмом впервые пошел в Бездну... Как я радовался, когда первый раз с койки выпал Пропуск забытых! Загнал за 40 кр какому-то артнику - они за Эмкомплектом в подземку ходили бесперебойно... бешеные деньги зарабатывали...

- А дальше?

- А дальше что? Жена начала ворчать, мол, я не занимаюсь домашними делами, все время сижу за компом...

- То есть, вы хотите сказать, что женщины против БК?

- Нет. Просто её раздражало то, что я очень много времени провожу в БК. Я ей сказал: "Милая, чем БК хуже твоего поганого 1С-а? Ты сама проводишь за компьютером намного больше времени, подсчитывая барыши шефа, который уже второй год торчит на девятом лэвеле и носит шмоты Валентая".

- А потом?

- Ну, сокланам рассказал, оказывается у всех женатых были такие же проблемы. Они подсказали выход.

- Какой?

- Ну, с нами был персонаж Барсик, жаль, потом его ник взломали, вот он привел пример Юсуфа.. Его жена тоже пила кровь, пока он не зарегистрировал ник на нее, и не научил ее азам БК...

- А-а-а-а... как её?

- Язва Юсуфа.

- Понятно, значить вы тоже научили жену играть...

-Да. Создал ник...

-... Интересно... Как её назвали?

- Не скажу. Короче, она начала играть … и еще как начала!!! По профессии она бухгалтер, на работе между боями вела учёт и составляла балансы. Ну, ей легче было.

- Значит БК превратился в вашу семейную игру?

-Да. С всеми вытекающими отсюда последствиями...

-Какими?

Бродяга привстал, оглянулся, отмахнулся от мух и сказал:

- Жарко. Пивка бы. Холодного. Кстати, нет тут модератора 135???

- Не...

Через пару минут он уже со смаком пил пиво "Достояние Грибницы" прямо с горлышка.

- Ну, уважаемый, продолжим: какие были последствия?

- Ужасающие. Она дома оседлала комп, мне выделила всего пару часов, и то, когда сама была занята другими, более земными делами. В семейном бюджете появилась новая статья расхода – на еврокредиты... И вдобавок начала выпрашивать кредитки с меня... то на новые шмоты, то на ювелирку, то на то, то на сё... Вначале давал, потом начал припрятывать. но она находила и ... и… короче , изымала. Когда я начал противится - перешла в паладины... и начала давать мне молчу... и грозила посадить в долговую яму, обезличить и даже заблокировать...

Белое солнце Санда стояло на своем месте: высоко-высоко...

- А дальше?

-Что "дальше"? Дальше ничего... Вот сижу тут и балдею.

- Ну расскажите пожалуйста, как вы перешли с уровня на уровень, с кем дружили, памятные даты или события...

Бродяга усмехнулся:

- Как-то какой-то клан объявил войну паладинам и тарманам. Всех искалечили, нелечимой... Вот умора была. Жена на три дня больничный взяла...

Пауза...

Вдали показался какой-то подозрительный перс, но получив от кого-то мысленную команду "Брысь отсюда", исчез.

- М-м-м-м.... Больше ничего не хотите сказать?

- Не...

- Ну, у вас есть хоть какие-то пожелания БК-шникам? Или как вы видите перспективу?

Бродяга глубоко вздохнул:

- Хотите притчу?

- Гоните...

-Жил -был шах Хваранд. Он был наимудрейшим, наисильнейшим, наисправедливейшим, наикрасивейшим и т.д. Как все короли, императоры, цари и шахи... Но, у него был малюсенький изъян. Он был непьющим!!! Ну бывает же такое - смотришь, нормальный с виду мужик - но непьющий. У него была единственная дочка по имени то ли Каролина, то ли Гюльмюльмюлетта. Но некоторые придворные за глаза её называли то ли Чертовкой, Дьяволеттой или Шайтанеттой. Красавица!!! Самая желанная невестка!!! Короче, Его высочество Хваранд решил выдать её замуж. Нашелся и жених. Нормальный. И пил и курил. Во время свадьбы к шаху подошли все ангелы и сказали: " О свет наших очей! Желаем Вам миллион лет жизни и наикрепчайшего здоровья. Как Вам известно, по завещанию вашего покойного прапрапрадеда Хурхваранда 17-го, во время свадьбы один из родителей молодоженов должен поднять бокал и сказать тост". Хваранд улыбнулся, поднял бокал и сказал: " Дай Бог Вам крепкого здоровья и счастья!"

И положил бокал на стол!!! Не выпив!!!

Все ахнули!!!

Ангелы шепнули: "О наимудрейший!!! Согласно пункту «номер какой-то» Вашего покойного прапра..."

Его величество Хваранд прервал их: " Я не буду пить"!!!

Все замерли. Тишина. Вдруг раздался голос: "Папа!!! Бери бокал и выпей до дна!!!"

Хваранд посмотрел на дочку и сказал: " Не буду!"

Далее случилось нечто страшное - ЕЁ высочество Каролина или Гюльмюльмюлетта исчезла, то есть стала невидимой. И послышался её голос - " Или выпей, или я никогда не стану видимой". Хваранд усмехнулся: "Доченька моя! Ты в любой форме моя дочь - видимая или невидимая!" Раздались возгласы обрадованных гостей: « Да здравствует великий, наимудрейший, наиинтеллектуалнейший и так далее... Но. Жених встал, подошел к Хваранду и сказал: «Папа..» Мы ж знаем что он был нормальным парнем: и пил, и курил...но в этот день он кажется ещё и ... короче – это к делу не относится – просто скажем, что он был более смелым. Жених продолжил: " Конечно, она в любой форме Ваша дочь - видимая или невидимая! Но как жена она меня в невидимой форме не устраивает!"

Опять все замерли.

Хваранд задумался, почесал затылок, усмехнулся и сказал: "Пусть будет по твоему, доченька. Эй, налейте мне "Кровь Мерка", нет - " Горькие слёзы Олд Баку"!!!

И пошло -поехало. Говорят, что такой пьянки в истории ещё не было!!! Говорят, что какой-то перс 12-го лэвела сдал гору пустых бутылок в приемный пункт стеклотары и купил себе комплект ювелирку "Л"...

А на следующее утро случилась беда - заболел Хваранд!

Пригласили самого главного Лича со всей командой- не помогло! Ни одно лекарство не подействовало!!! Хваранд одним взглядом обезличил Лича со свитой и приказал найти лекаря.

Нашли, конечно, но без толку.

Вся страна горевала.

Однажды ко двору подошел какой-то перс по прозвищу Алибабашка, представился для солидности как Алибаба Васильевич и сказал охранникам Бугагу и Мугагу, что он лекарь и знает как лечить Великого Хваранда. Бугаг-Мугаг осмотрели его лохмотья и хотели дать ему пинок в зад. Но вовремя опомнились, ведь Его величество приказал же найти лекаря... посовещались и пришли к выводу, что не стоит рисковать. Но прежде чем впустить Алибабашку во дворец, поверх лохмотьев ему на плечи накинули халат алчного мага.

Привели Алибабашку к шаху, он представился и сказал: Ваше Высочества, у Вас редчайший недуг - по латыни "Pokhmelius Redchaysus" и лечится он очень редким лекарством под "Bormotkhuhamedzin". И поставил на стол пузырь.

После первой стопки по всей стране разнеслась весть, что благодаря великому лекарю Алибаба Васильевичу здоровье шаха поправляется.

Но… На следующее утро все повторилось - "Pokhmelius Redchaysus" и лечение "Bormotkhuhamedzin"ом.

В конце концов Великий Хваранд говорит:

- Алибабашка, каждый день болеем, лечимся, следующий день опять болеем, опять лечимся и так далее... Сколько это будет продолжаться?

Алибабашка распахивает халат, показывает лохмотья, одетые на голое тело и говорит:

- Будем лечиться до тех пор пока вы не станете как я...

***

Бродяга глубоко вздохнул, отогнал особо наглую муху и сказал:

- Рано и поздно все персонажи БК станут бродягой, как я...

А белое солнце Санда по прежнему стояло на своем месте. Высоко-высоко.