Библия Основателя Джека

...октябрьская ночь, крадучись, скользит по переулкам старого города, ветер шепчет деревьям о приближающейся зиме, от его холодных сказок стонут печные трубы, дрожат на окнах запертые ставни. Отбросьте меч и щит, поставьте кресло у камина - пусть застарелая усталость медленно растворяется в танцующем среди теней огне... За неимением кресла я сидел на облезлом деревянном сундуке, а камином служила буржуйка, но дрова весело потрескивали и в бутылке плескалось вино - что ещё нужно для счастья? Лишь бы только никто не пришёл...

...за дверью откашлялись и постучали. Всё-таки кто-то пришёл.

- Убирайтесь к Личу! - я постарался, чтоб голос мой звучал как можно грубее.

- Сладость или гадость? - спросили из-за двери.

Чего?

Они стояли у входа в лачугу, поёживаясь под порывами ветра. Справа - парень в фиолетовом цилиндре и с зелёными обшлагами на сюртуке. Слева - нездорового цвета девица, щеголяющая чулками в полоску. А возглавлял троицу, судя по серпу и молоту, вождь мирового пролетариата - огромная тыква на тоненькой шее торчала из воротника.

- Основатель Джек?

- Сладость или гадость? - хором повторила троица.

- Какая ещё вам сладость? Конфеты сто лет назад уже вывели из игры!

- Тогда давай шоколад Алхимиков, - прошепелявил Основатель и вынул из кармана здоровенную книгу. - Мне, разумеется, изумрудный, а этим оболтусам и бронзовый сойдёт.

Я хотел возразить что-то на тему подарков, защищённых от передачи, и даже успел открыть рот и набрать в грудь воздух, а дальше Джек Основатель основательно размахнулся и треснул меня книгой по голове.

...пришёл я в себя спустя несколько минут - на полу, с вывернутыми карманами. Подарок Гильдии алхимиков - изумрудную шоколадку - Джек неосмыслимым образом ухитрился от меня оторвать и, очевидно, дожёвывал где-то весьма далеко. Злосчастная книга сиротливо валялась рядом - то ли троица её позабыла, то ли оставила в утешение. Делать было нечего, я присел у печки и попробовал немного почитать. Назывался смертоносный фолиант: "Библия Основателя Джека".

***

- Люди!!! Урааа!!! Открылись новые ветки диалога!!! - ...кричал Моисей, бегом спускаясь с горы Синай. В руках у него были две скрижали с десятью заповедями....

***

- Внимание! Отношение высших сил к вам изменилось! - ледяным голосом отчеканил Иисус, пристально глядя Иуде в глаза.

Иуда покраснел и начал рассматривать пол...

***

- Это тебе Ангел такое задание дал?

- Да. Ночью молилась - вот пожалуйста.

- И как ты собираешься его выполнять, а, Маша?

...на мониторе в графе "Путь Яхве" значилось: "Непорочное зачатие 0/1". Иосиф тяжело вздохнул. Мария задумалась...

***

- Я те отвечаю, он Повелителю Воды молится! Как бы он иначе ходил по воде? Воду в вино превращает обилкой!

- Падальщику он молится, а не Повелителю Воды. Лазаря воскресил - видали? Вот то-то и оно.

- Да какому Падальщику? Тремя хлебами три тысячи человек накормить - так хлеб клонировать только Повелитель Земли может!

- Повелителю Вечности, помяните мое слово. Книга о нем станет бестселлером, я вон уже написал.

- И я написал!

- Да я первый написал!..

...третий час апостолы спорили, какому Ангелу на самом деле молится Иисус. На Гефсиманский сад опустились сумерки...

***

- Пятую икону уже пожег - ни одной системки! Что за кидалово?

- А у меня каждый раз отвечает! Обещал задание дать!

- А у меня почему не отвечает?

- Это рэндом, братец. Тебе просто не везет, наверное...

- Ну вот, опять ничего! Да что за ВЦВЦВЦВЦВЦВЦВЦВЦ!!!!

- УРААА!!! А МНЕ ДАЛ ЗАДАНИЕ!!!

...Каин потянулся за камнем...

***

- Успокойся, через три дня квест доделаем!

- Да мне сейчас надо!

- Сейчас не готово еще. Ничего с тобой не сделается. Ну не поиграешь трое суток.

- Вы не поняли. Мне ОЧЕНЬ надо. Прямо сейчас!

- Жди три дня я сказал. Праздники, Пасха, у геймдизайнера выходной. Через три дня доделаем квест...

"Три дня так три дня" - вздохнул Иисус. Переложил крест поудобнее и начал подниматься по каменистой тропинке. Толпа на форуме ныла...

***

- А почему мне не дали задание на непорочное зачатие?

- Да как бы тебе сказать, Магдалена...

***

20:37 Внимание! Мене, текел, фарес!

- Ребята, я вижу системку - сказал вавилонский царь Валтасар...

***

Не сотвори себе кумира,

А собери себе икону...

***

- Набираю прицепов! Взрослых, не тормозов, 12 человек! Иду быстро!

- Вазьмити миня!

- Задание?

- Предать мессию 0/1

- Извини, сам себя рихтовать не буду.

- Да я справлюсь, прицепите только!

***

* Беги, за тобой пришли римляне!

* Тихо, крадись за мной, я тебя выведу из окружения

* Дай поцелую! (завершить разговор)

***

"Сплю! Не иду!" - было написано на входе в гробницу.

Апостолы недоуменно обозревали пустую комнату.

- Все-таки без нас ушел. Пошли, ребята, что тут поделаешь... без рыцарки мы сегодня.

***

* освободить Иисуса

* освободить Варравана

* свободу Анжеле Дэвис!

* умыть руки (завершить разговор)

...Пилат чувствовал, что завершение квеста совсем близко...

***

...сто сорок страниц спустя у порога опять постучали. Захлопнув тяжёлую будто кирпич и полную странностей Библию, я подкрался к двери и прислушался. Снаружи молча сопел Основатель Джек.

- Что ещё тебе нужно? - спросил я в замочную скважину.

- Верни книгу! - тут же ответила тыква.

- Секундочку, дверь открою... - и я действительно открыл дверь...

Основатель Джек засмотрелся на <вырезано цензурой>, но вдруг, неожиданно, разъярённый я, недобро так нахмурившись, вломил разбивающий удар тяжёлой Библией, пробив блок, промеж глаз оппонента.

Комментатор: Вот видишь, как полезно чистить зубы на ночь?

...канун Дня всех святых катится к полуночи, я сижу, ловя волны тепла от буржуйки, и читаю "Библию Основателя Джека", оглушительно хохоча. Кто не верит в мою историю - добро пожаловать в гости и вы сами увидите книгу, повергшую наземь повелителя Хэллоуина. Только Ангелы вас упаси, постучав в дверь, крикнуть: "Сладость или гадость?" - эта Библия, как уже сказано, тяжёлая словно кирпич.